Va fan ska du på sjön och göra?

Jag bloggar något sporadiskt, så är det med det. Ett skäl till det är mitt extrema korsande av tidszoner. eller mest är det en tidszon som ska korsas om och om igen. det är den till Storbritanien.

På väg hem från båtskrället denna gången tvingade företaget mig till att bo på ett av Aberdeens riktiga loppbon. de påstod att det var ett hotell. Jag var dock för trött för att leta efter kackerlackor, flatlöss eller norrlänningar, så jag fick vackert finna mig i hotellrumstandard model låg.

för er som aldrig varit på ön i väst, då menar jag inte Kuba, borde ha lagt märke till ett par saker. Britterna dricker te när resten av världen dricker kaffe, de kör på fel sida av vägen, vägrar borsta tänderna eller gå till tandläkaren och de älskar heltäckningsmattor. Nu har det dock gott för långt. I en korridor på hotellet stod två fish n chips dyrkande monster som kallade sig städerskor. Eftersom bilden är tagen springades för livet är kvaliten kass. Men texten på skylten på det heltäckningsmattsgolvet säger att det är varning för halt golv. Detta är en fri översättning av mig då jag inte tror ni kan engelska.

Den första bilden här är bara för att visa hårt jag verkligen jobbar. Som lite grus i alla vårdbiträdens ögon.

I förra veckan blev vi tvingade att titta på film. I vanliga fall tittar vi på en hel del vuxenfilm, men det gör vi var för sig. Nu var det gruppvisning, pålagt från rederiets sida att vi skulle utbildas. Och utbildning för en havsarbetare är som ett rakblad i händerna på en EMO tonåring.

Utbildningsområdet var dock inga nyheter. Knark och alkohol. Det visades bilder på farliga preparat och hur man fick i sig dem och hur kul man hade med dem. Självaste Chris Ryan hade huvudrollen. Vem är Chris Ryan? Men va fan! Han är ju snubben som skulle få självaste Chuck Norris att darra. Han skrev en bok om hur han jagad av irakiska fåraherdar i flera dagar vistades i öknen. Skittuff med andra ord. Men i den här filmen hade han en lite mer... vad ska jag kalla det... mesig attityd. Han lallade runt och frågade gamla oljearbetare om de tyckte det var kul att sniffa heroin på arbetstid. Det tyckte ingen.

Efter filmen var där ett quiz. Jag hade flest rätt. Fick inte ens ett grattis.

Ombord i båtar kan man göra de mest märkliga fynd som mänskligheten har sett. Att arkeologer inte har ett större intresse för flytande rostholkar är för mig ett mysterium. Man har hört historier om hur förtorkade däckselever har hittats i tankar som varit stängda i flera år, endast små skrapmärken på insidan av luckan skvallrar om att döden har varit långtifrån smärtfri. Då och då hör man berättelser om sjömän som har hittat vigselringar i kölsvinet från skeppare som varit avlidna sen innan förra istiden. Ryktet säger att nyligen hittade en maskinist i en grekisk båt en tvål.  

Själv har mina fynd sällan varit särskilt stora eller ätbara. Men så idag kom min tur att göra ett praktfynd. En av mina besättningskollegor behövde medicinsk assistans. Som den hemmagynekolog jag är så erbjöd jag min expertis. För ändamålet var jag tvungen att rota igenom förråden i fartygets hospital. Där var fyndet, lyckan kommer svalla länge mot minnets stränder. (note to self: Skriv aldrig dikter Ted!)

Jag vill nu inför vittnen dokumentera att det var JAG som gjorde detta fyndet den 16 augusti 2008. Så när ni om 30 år hör talas om det så kan ni säga. "Nänä den historien vet jag var den kommer ifrån. Det var en latent psykopat som hette Ted som hittade dom där, inte Ingvar Oldsberg."




För den inte fullt så uppmärksamme bidrar jag med en förstoring över själva grenen. Ja färgen är gul. För den som undrar varför det finns en suspensoar ombord på en mansdominerad arbetsplats. Det kan vi bara spekulera i. Kanske det är så att den ska bäras i nått syfte att göra ett riktigt bra intryck dansandes till Justin Timberlakes Sexy Back. Men det är bara en spekulation.

Är det fortfarande någon som tycker Gorillaz är bra?  Jag är så utsliten att jag inte en orkar gå och byta låt på musikspelaren. Varför? Jo för att igår beslutade vi här ombord oss för att gå och bowla. Eftersom jag var på gott humör så fick till och med däckseleven följa med. Kunde ju vara bra att ha någon som bär alla jackor.

Kvällen avrundades med ninjamat i form av några vattniga nudlar som en suspekt asiat serverade i en frigolitförpackning. Att jag aldrig lär mig. Nu kommer det ljud från buken som man nog mest förknippar med gruvdrift. Har jag lite tur kanske jag överlever natten.

Idag hade jag en intressant konversation med en kollega. Detta händer inte så ofta så det är därför jag nämner det. Vi kan kalla min kollega för J, men han har ett annat namn i verkligheten. Men jag brukar kalla honom för Svin. Jag tycker det är ett fint namn som rimmar bra.

Scen: På Aberdeens shoppingstråk.

Ted: - Du vet min avlösare på andra skiftet?

J:      - Den där Finske snubben?

Ted: - Ja precis han. Jag skulle försöka djävlas lite med honom.

J:      - Jaha?

Ted: - Jag tänkte sätta upp en stor plansch över något Finlandsförnedrande, typ en 
           massgrav med finska soldater från Karl XII:s tid. Undrar var man kan hitta det?

J:      - Vad hette den där store nationalhjälten i Finland?

Ted: - Vi måste hitta en butik som säljer planscher. Varför finns det inget Åhléns i 
           den här hålan?

J:      - Mannerheim? Hette han inte Mannerheim? Vad dog han av?

Ted: - AIDS?

J:      - Köp en bild på Freddie Mercury då!

Varför krockar båtar när det finns så mycket plats? Vad fan svarar man på det? Om ni någon gång hör om att jag har krockat så beror det på att jag har spårat i huvudet på alla fullkomliga dårar som släpps ut till sjöss.

För ett tag sen kom det ett förslag till vår kära underpresterande riksdag att det skulle införas ett form av körkort till sjöss. Jag tycker det verkar som en bra idé. Detta med tanke på hur lätt det är att köpa en båt som kör lika fort som en bil men som saknar både säkerhetsbälte, krockkuddar, broms, helljus och ja halvljus också för den delen. Då blir det ett ramaskri i svensk media och röster höjs för "friheten till sjöss".

Så det hela kommer väl att sluta med att vilken tonåring¹, som har en rik pappa, kan ha en soft racerbåt. Vilken fullbult kan skaffa sig en stinkande badbalja² och lägga ut nät var helst han tycker det är sexuellt tillfredställande. Vilken onanistklubb som helst kan ha en träskuta. Tillsammans terroriserar de handelssjöfarten.

"Men det finns ju regler hur man får köra, väl?" Säger någon som har läst på lite³ om hur man kör båt: Ja det finns det. Ganska enkla regler. Handelsfartyget väjer för segelbåten. Handelsfartyget väjer för en fiskebåt, Handelsfartyget väjer med ett undantag för allt. Detta verkar ju väldigt simpelt. Men det finns ett problem. Ibland blir det mörkt! Vad är det som är litet, tillverkat i plast och utan RADAR⁴? En segelbåt! Vad är det som är litet, ibland bygd i trä, sällan har någon som är på bryggan? En fiskebåt! Vad är det som är stort som fan, tillverkat i stål, har mer hästkrafter än samtliga bilar på ICA:s parkering tillsammans? Ett handelsfartyg! Resten får ni räkna ut själva... jag litar på att ni kan det. En liten hint: Att sitta i en segelbåt på Nordsjön på natten är som att cykla med en punkterad enhjuling på E22an, med skitiga glasögon och kraftig astma. Från andra hållet kommer en sprillans ny Volvo långtradare i 140 km/h med en riktigt ointresserad östeuropeisk⁵ chaufför. Han sitter och kollar på sommarkrysset samtidigt som han rattar med vänster liktornsprydda stortå.

Tänk på det här era satans småbåtsfascister. Jag hatar er och jag siktar kanske på er!

Fotnot

1. Här menas en sk. Brat.

2. Fiskebåt.

3. eller har fått det berättat för sig pga. bristande läsförståelse.

4. Ähh jag tänker fan inte förklara RADAR. Testa wikipedia smartskalle!

5. Kan vara från resten av världen också, men det var den imaginära bilden som var viktig här.

Kaffekannan i skitmässen har gått i småbitar så idag kom däcksgänget upp till mig på bryggan för trekaffe. Trevligt tyckte jag. Ansträngde mig lite extra med kaffekokandet, bjöd på choklad och var så trevlig som bara jag kan. Däckseleven fick givetvis inte följa med, någon jävla ordning får det vara.

När jag sedan vinkar av båsen och matroserna så säger de: "Kan inte du komma ner med din kamera och ta lite bilder när vi jobbar? Så kan vi göra en kalender och sälja sen." Klart jag kunde göra det. Så när vakten var slut gick jag ner och tog lite bilder på ett par halvnakna män som splejsa vajer. Iden kan kanske tyckas väldigt konstig. Men på den här båten har vi tränat bort tankar som gör att vi blir förvånade. En överlevnadsinstinkt.

Här är matros Jon som stolt visar upp sig i all sin prakt. Allt var frid och fröjd. Inte anade jag att jag skulle göra mitt livs scoop. Det är vid det här läget du som läsare ska registrera mängden hår på Jons bringa... Helt rätt, obefintlig.

När jag sen måste gå och göra något viktigt. Jag gör ofta det. Då glömde jag min kamera. Det borde inte varit ett problem på vilken annan arbetsplats som helst. Men när jag senare hämtar kameran och ska kolla vad jag tagit för bilder, då hittar jag följande.

Jävligt moget är det första jag tänker. Det är sånt man får stå ut med här. Vi la trots allt 5 kilo järnskrot i Jon väska förra gången han skulle flyga hem. Men sen slår det mig. Jag har gjort en enorm upptäckt. Ja ni får skåda själva. Jon har mer hår på arslet än på bröstet. Dessutom verkar han ha fått en rätt elakartat hudirritation i "vecket". Orsaken till den vågar jag inte ens fantisera om, än mindre skriva om så att säkerhetspolis kan komma och bura in mig. Men döm själva. Jämför Bild 1(den översta) med bild 3(den med röven) Vilken del av Jon har mest manlig hårväxt?



Har man inte svårt att sova efter detta så...

Jag får väl slå ett slag för mänskligheten jag också. Eftersom varenda bloggmupp stoltserar med att de vill värna om pandorna i Kina. Eller varenda dåre på Facebook ska värna för cancersjuka med en banderoll på sin sida. Sen att det står "total donated 0$" är det ingen som tycker är pinsamt.

Bara man bryr sig borde vara mottot för all form av nätsympatisering. En text mot att stoppa nätpedofiler är nog verkligen det som kommer få de äckliga asen att krypa upp sina egna stolgångar och försvinna. Så måste det vara. Alltså kommer jag använda samma princip. Bara jag bryr mig bidrar jag.

Så vilken avart av omänskligt uppförande, gärna hos äldre män, ska jag vända mig emot? Pedofiler är redan täckt, blottare är ofarliga, vi har religionsfrihet och djursex är lagligt. Vad finns det då kvar för mig? INCEST.

Jag tänker då inte ge mig på alla som utövar det. Förvisso kanske det hade behövts men jag har inte tid. Jag får helt enkelt gå mot pudelns kärna. Mannen som är vad Bill Gates är för datornördar som är oskulder och hoppas "det är snart min tur". Ambassadören för utnyttjandets och förnedrandets främsta vapen. Woody Allen!

Att jag inte har sett detta tidigare. Det har alltid varit nått som vänt mig i magen när jag har försökt se en film med den mannen. Han ska ju tydligen vara bra. 3 Oscars och fler blåsjobb i husvagnar i Hollywood än det finns skäggstrån i Leif Pagroskys fejs. Jag skiter fullständigt i hur den smurfen stavar sitt namn.

För er som inte har hängt med i vad mister Woody "incest" Allen håller på med så kan man säga såhär. Adopterade tillsammans med sin dåvarande fru en dotter från Korea. Allt frid och fröjd. Men nej då ska helt plötsligt Woody och dottern gifta sig. Hur i helvete kan den mannen klara av såna grejer... ahh just det, han bor i USA.

Men på Nordsjön står du dig slätt mister Woody "Ligger Med Sin Dotter" Allen. I'm on to you!

Bikt. Jag skulle kunna hålla på och böla om hur konstigt det var att påven biktade sig för alla präster som tallat på småpojkar. Men det gör jag inte. Jag skulle kunna köra ett par tusen ave-maria för att jag inte bloggat sen i mars. Men det gör jag inte heller.

Min bikt skulle låta mer så här:

Jag:    - Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag lät mig inledas i frestelsen. Jag flydde mitt eget land för
              ett västligare land som lovade guld och gröna skogar.

Präst: - Fortsätt mitt barn.

Jag:    - Jag vände mitt ansikte bort från den heliga och vackra tanksjöfarten för att nedlåta mig till
              färggranna och fula fartyg med mycket hästkrafter.

Präst: - Fortsätt.

Jag:    - Jag har inlett mig i lättja genom att spotta miljön i ansiktet. Köpt en motorcykel för mitt egna
              höga nöjes skull.

Präst: - Fortsätt min son.

Jag:    - Jag har lurat och hotat för att ta mig fram över människor svagare än mig själv. Jag har förbannat
              de gamla och skrämt de unga.

Präst: - Fortsätt.

Jag:    - nja... det var nog allt.

Präst: - Är du säker?

Jag:    - Ja. Vadå räcker inte det?

Präst: - Jo visst mitt barn. Får jag höra din ånger?

Jag:    -  Min vadå?

Präst: - Ångrar du dig för dina synder.

Jag:    - Ångrar mig? Skulle inte tro det!

Präst: - Men mitt barn...

Jag:    - Hördu din gamla kastrerade avelsgalt. Kallar du mig för barn en enda gång till klipper jag till dig. 
              Nä nu skiter jag i det här! Detta var ju bortkastade 50 spänn.
              Hur fan kommer man ut ur den här telefonkiosken?