Va fan ska du på sjön och göra?

Häromdagen pratade jag med telefon med John. Han har det inte så lätt. Rent mentalt menar jag då. Men han behöver mitt stöd så det är klar jag ställer upp.

Vi kom in på ämnet teve. Tittar mycket på teve så det kanske inte är så konstigt. Han förstod inte min ide att starta ett program på teve som skulle heta "Reading Bee". Det skulle gå till så att man skulle ha ett tjog med tävlande som fick stå på en scen och sen läser huspoeten ett stycke ur en bok, när han sen helt plötsligt slutar läsa gäller det för den tävlande att fortsätta med de korrekta orden. Som programledare hade jag tänkt mig Caroline af Ugglas eller Kikki Danielsson om hon är ute från torken.  John tyckte att namnet på showen var lite konstigt. Själv fick jag nog ge mig där. Det där Bee vet jag inte riktigt var jag fick det ifrån. Kanske något jag sett på en honungsburk...

Sen pratade John och jag serier. Jag berättade att Cajsa brukar mobba mig för mitt uttal av Entourage. Men han blev inte förvånad, det gör hon för de flesta saker jag försöker uttala. Sist var det Kakao vill jag minnas.

Men när jag berättade för John att jag håller på att glo igenom Dexter så sa han att han tänker på mig när han ser den serien. Jag kände mig lite smickrad. Ni vet vilken Dexter e va? Okej, en snabbgenomgång då. Huvudrollsinnehavaren i Dexter är Dexter Morgan. Han som spelade den ene begravningsentreprenören i Six feet under, där han hade grova relationsproblem med sin kille. Nu i Dexter spelar han en seriemördare som dödar folk som gjort något dumt i Miami. Hans skjortor är alltid genomsvettiga och han tittar så där mystiskt på folk. Jag blev riktigt smickrad. Men det var inte Dexter John menade. Nej han menade den svarte polisen i serien, Sergeant James Doakes. Jag fattade ingenting. Doakes glider bara runt i för små kläder så man kan se "kittet" och spänner sig som fan. Och en replik som han upprepar i typ varje avsnitt är - I'm on to you motherfucker.

John! Det är du som är efter i huvudet men nu är det jag som inte fattar.

Vi har teve ombord. Då menar jag inte bara att vi har en bildskärm som står i ett hörn, utan att vi kan se saker som sänds, på teve. Norsk teve. Det är lite specielt. På dagarna när jag är ledig efter lunch skulle det vara gött med något intressant. Men på norsk television har man köpt in pedofil/komedin "Fullt Hus". Ni kommer ihåg serien där Mary-Kate och Ashley Olsen slog igenom. Det är bara i relation till den serien som tvillingarna idag ser ut att vara mer än tio. Ledaren för de tre pedofilerna, som glider runt i stuffiga 80-tals frillor och med skjortor som ser ut som de var köpta hos dansbandsspecialisten, han heter i verkligheten Bob Saget. Alla kommer ihåg vad han är känd för... Nej inte jag heller. Men efter att ha sett enda avsnitt av Full House så tror jag man skulle kunna hitta honom i någon lekpark med en stor påse godis.

En annan sak med norsk teve är reklamen. Reklam bygger gärna på någon form av skämt. Roliga reklamfilmer kommer väl folk ihåg antar jag. Lättast är ju att driva med någon som gjort bort sig. Som exempel i Sverige hade vi Manpower reklam för ett par år sedan där Robert Gustavsson gjorde bort sig, lika dant nyligen för Glokalnet när han står och spanar in i dambastun och blir upptäckt. Vi har Kallur tvillingarna och Herngren som försöker skämta om pensionssparande. (jag fattar fortfarande inte). Ica där hela personalen skall vara rolig. Eller ta Findus reklamerna. en trött gammal senil kock och en gravt efterbliven, ung födelsemärkt kock. (Som jag tror har varit med i lets dance. Har han inte det? Jaja skit samma.) När man gör de här skämten utgår man lite från samma grej: En trög människa. Enkelt. I Norge gör man ofta samma sak. Men för att alla ska förstå reklamen och hitta den tröge, är han Svensk. Besynnerligt.



Tydligen har Sagets en ståuppshow som heter "Thats ain't right". Undrar vad han menar med det?

"Anknytning tolv sextiofem nittiotre svarar inte, var god försök igen senare." Detta kan vara bland det mest irriterande jag vet.

Detta är vad jag ska börja min första sändning med när jag tar över efter Andy Roney på CBS 60 minutes. Jag ska bara hitta var jag ska skicka mitt CV. Om jag skriver att jag är född 1913  eller något liknande så borde saken vara biff. Sen måste jag nog ljuga ihop resten också. Men det borde ju inte vara något problem. Varje gång någon frågar vad jag jobbar med så skriker en röst inom mig: - SÄG FÖR FAN INTE ATT DU ÂR SJÖMAN! Sen hår jag mig själv: - Jag jobbar till sjöss. Sen är det kört. Samtalet kan då gå åt tre håll. Äldre människor pratar om teve programmet landgång och hur trevligt det verkar var. Idioter får en anledning att snacka om deras farsas 40 fotare. Och yngre frågar om jag känner deras farbrors kille. Han jobbar nämligen också till sjöss så då måste vi ju känna varandra.

Jag fick för ett tag sen höra att det finns 10 tusen svenska sjömän. (reservofficerare kvalar inte in där) Det är väl lika mycket som en rätt stor industri? Känner alla på Volvo varandra? Nej de det gör de inte. Dessutom är det rätt glest mellan sjömän av den enkla anledningen att det är vatten emellan dem. Så om någon säger att de jobbar till sjöss så lossas att du inte fattar vad vatten är.

Allt detta överskuggas om man skulle ha en hjärnsvikt och verkligen svarar på: Hur mår du? Folk är besatta av sjukdomar men mest sina egna. Så du slipper inte höra om andras krampor ens om du säger att du bröt ryggen när du byggde härbärgen i Darfur. Blev där skjuten i huvudet med en atombomb och därför tappade balansen och trillade över järnspett från 70 meter med ryggen först. Nej då får du höra om Signes ischias, som inte är ischias utan 90 kilos övervikt.

"I wish I could talk to ghosts. That would be sweeeet."

Carter Pewterschmidt

Någon som känner någon som vunnit på Bingolotto? Jag gör det i alla fall inte. Ändå så har Bingolotto funnits längre än Gud. Men ingen som är yngre än Runar Søgard skulle väl erkänna att de någonsin har tittat på Loket, Kronèr, Gunde och nu... Nej jag vet inte vad pajasen heter.   Men det har ni visst. Någon lördag då du inget har att göra, därför att du inga riktiga kompisar har. Du sitter hemma och slökollar på teven och hoppas att kanske Die Hard är idag. Men nej det är lördag och då är det BINGOLOTTO. Richard tror jag föresten att han heter som kör skiten nu. Bingolotto var TV4 sätt att håna alla som är ensamma framför teven en Lördagskväll och inte ute och rullar hatt. Kan det vara därför jag inte känner någon som har vunnit färgfemman eller en ny V70? För att jag bara känner halv alkoliserade partydjur? Nej skulle inte tro det. Det är nog bara så att det ÄR INGEN SOM VINNER. Jan Sherman tar allt i egen fika och köper småpojkar för rubbet. Men sånt skriver inte aftonbladet om. Men nu vet ni. Ett bevis ytterligare är att Bingobongo är flyttat till TV4+. Ordjakten har nämligen tagit över. Då tænker du. Ja men om man är så smart att man löser rebusen på ordjakten har man ju chans att vinna typ 10000 spänn!

Idioter, jag brukar kolla på ordjakten när jag är hemma bara för att höra alla mongon som ringer in. För då kan jag vara säker på att alla jag träffar hela dagen är smartare än så. Inte för att jag brukar gå ut.

Det jag skulle komma fram till var att det spelas bingo här ombord på Randgrid. Men här vinner man. Ni får gissa vad det är jag vann. Och vad jag ska ha den till.

Om nån kommer på ett RIKTIGT bra användningsområde. Då får ni den.

Innan jag åkte ut frågade min dyra moder om jag tyckte det skulle bli kul att åka iväg. Ja mamma lika kul som att få slag på pungen av en yxmördare. Men för att göra mig lite gladare sa hon att jag kunde ju skriva en bok om hur det är att segla med norrmän. Jag funderade på förslaget en stund ( 2 sec). Sen insåg jag att det skulle bli en lika stor succé som när Björn Hellberg får stånd under tennisveckan i Båstad.

Skit i boken. De små smulor av norsk kultur som slängs i ansiktet på mig varje dag i form av "svenskvitsar"  och frågor som "Är alla i Sverige lika dumma i huvudet som du?"   

Så här kommer då Konstiga lappar Volym 4, på norska.

För er som har varit med sedan början är detta inga problem. Men för er som tror att man har läst mycket tung litteratur bara för att man har glott på baksidan av en Tolstoj på bibblan eller läst sidan 316 i Grottbjörnens Folk så tycker jag att ni ska gå till Konstiga lappar Vol 1.

Lapp nummer 4

Det första man ser när man stiger in på Randgrid är denna uppmaning att använda det som vi vanliga människor förknippar med sjukhus. Såna här blå överdragsstrumpor till skorna. På detta sätt blir städningen mindre plågsam och jag gör än mer bort mig när jag oftast glömmer ta av mig dem när jag går ut. Mycket nöje på den norska avbytarbänken när detta händer.

Lappen ges följande betyg:
Belägenhet:  4,5 På huvudingången mitt i ögonhöjd. 
Information:  2     Klart budskap, men på norska. Kan förklaras av att det finns mycket norrmän här.
Utseende:     3     En kladdigt nerskriven lapp. Hafsverk vinner inga priser.
Helhetsbetyg: 3,2
Motivering: Grundregeln för att lyckas med ett meddelande är tre viktiga ingredienser. 1. Vad vill jag. 2 Vem är jag. 3 Vad blir konsekvenserna om du inte gör det.  Men i detta fallet gör jag ett undantag för att lappen är utformad som en trevlig fråga.

Som alla vet så jobbar jag denna veckan med båten hängandes i en boj. Nej det visste inte alla. Jag är alltså på en bojlastare. Ordet i sig säger inte så mycket. Men jag ska göra det enkelt för er. Vi börjar dela upp ordet. Första delen är BOJ. En boj är något som flyter på ytan av vattnet. Alla som inte hänger med nu bör fundera på Montessori eller om de har blivit utsatta för spontanlobotomering i sömnen.

Okej här kommer andra ordet. Nu blir det något knivigare. LASTARE. Vad är då det? Ja om du skriver och frågar en bonde och ber honom beskriva ordet, då kommer han att rita en bild på en traktor med skopa. Det är i och för sig rätt. Men fel. Lastare i det här fallet betyder helt enkelt bara något som kan ta emot last.

Så nu slår vi ihop orden BOJLASTARE. Något som flyter på vattnet som något lastar från. Enkelt. I det här fallet en tankbåt som kan lasta 130 miljoner liter med råolja från en boj ute till havs.

Ett litet sidospår är att olja är dyrt. Det vet alla som har tankat en stadsjeep. På nyheterna brukar Rafaela (om man tittar på TV4) rapportera att "råoljepriset kostar 100 dollar fatet". Okej alla som hänger med på det när nyheterna sänds räck upp en hand. Nej jag misstänkte väl det. Alla bara sitter där och tänker att det är dyrt. Man jämför med när man tankade micran förra veckan för över tolv spänn litern. (inte för att jag skulle köra nissan)

Nu känner jag att det blir väldigt mycket utbildning här. Men det kan inte hjälpas. Eftersom jag har haft blogguppehåll så länge kan det behövas lite upplysning. Alltså. Ett fat är inte en talrik. Det är en tunna. Hur mycket rymmer då tunnan? 42 gallons. Det hjälpte kanske inte. Men om jag säger att 42 gallons är ca 159 liter? Ja nu borde ett par stycken av er ha en inre bild av en stor tunna. Då så, 159 liter för 100 dollar... Själv tycker jag inte att det är helt självklart. Vad fan blir det kronor per liter? 100 dollar är (2008-03-10) 623,45 kronor. Nu är vi halvvägs.

Så när tjejen på ekonominyheterna säger hundra dollar fatet menar hon (utan att själv veta det) 159 liter för 623,45 spänn. Enkel matte ger oss då att en (1) liter kostar 3,92 kronor. Va fan tänker du då. Men bensan kostar ju över 12 spänn. Ja men råolja är inte bara blyfri bensin. Det ä ju plast, asfalt, smörjolja, diesel och en massa andra saker också. Sen får du betala lite skatt också.

Så för att komma till min helt osökta slutsatts. En fullastad bojlastare har last för ca 507 miljoner kronor. Tillräckligt för att: köpa en riktigt bra fotbollspelare, bygga ett lyxhotell eller föda 70000 fattiga i Afrika i ett år. Tänk på det!