Fritid

Vad som händer ombord det stannar i historier som sprids över hela världen. Om man sen har upplevt historien själv eller bara stulit den spelar mindre roll. Ordet mytomani är inte främmande.

Här skulle jag kunna dra en historia om feta vågor och hiskeliga orkanvindar som pulveriserat båten. Men i min blogg är det sanningen som kommer i första focus. Glöm aldrig det!

Större delen av tiden ombord så väntar vi. Vad väntar vi på? Att få åka ut och jobba, att lasta, att lossa, att ankarhantera, att åka tillbaka till hamn eller att få åka hem. Sjömän är världsmästare på att just vänta. Varför är då sjömän bättre på att vänta än till exempel sopgubbar (yrkeskategorierna har väldigt många likheter)? Jo för att de har insett att det som de väntar på ofta är samma sak som de har väntat på alla andra gånger.


Oftast kallas inte all tid ombord för väntan. Utan den kallas lite missvisande för fritid. När den så kallade fritiden infinner sig några minuter per sekel är frågan: Vad ska vi med den till? Ingen som vet.


I gamla tider använde sjöfolk tiden till att bygga på sin alkoholism. Men eftersom de flesta rederier (slavägare) har bestämt sig för att införa drog och alkohol policys så får vi roa oss med annat.


Så här ser det ut i grannhytten när båtsman Rune och matros Jon fördriver sin dyrbara fritid.




Båtsman Rune har också satt upp en stor boxsäck i hytten. Varje dag sätter han upp en ny bild av olika besättnings medlemmar. I fredags fick jag ryktesvägen höra att det var min bild som satt där. Trodde helt seriöst att han skulle prygla säcken till slakheten hos en använd gummiluva.


Segla då för Helvete!

Varför krockar båtar när det finns så mycket plats? Vad fan svarar man på det? Om ni någon gång hör om att jag har krockat så beror det på att jag har spårat i huvudet på alla fullkomliga dårar som släpps ut till sjöss.


För ett tag sen kom det ett förslag till vår kära underpresterande riksdag att det skulle införas ett form av körkort till sjöss. Jag tycker det verkar som en bra idé. Detta med tanke på hur lätt det är att köpa en båt som kör lika fort som en bil men som saknar både säkerhetsbälte, krockkuddar, broms, helljus och ja halvljus också för den delen. Då blir det ett ramaskri i svensk media och röster höjs för "friheten till sjöss".


Så det hela kommer väl att sluta med att vilken tonåring1, som har en rik pappa, kan ha en soft racerbåt. Vilken fullbult kan skaffa sig en stinkande badbalja2 och lägga ut nät var helst han tycker det är sexuellt tillfredställande. Vilken onanistklubb som helst kan ha en träskuta. Tillsammans terroriserar de handelssjöfarten.

"Men det finns ju regler hur man får köra, väl?" Säger någon som har läst på lite3 om hur man kör båt: Ja det finns det. Ganska enkla regler. Handelsfartyget väjer för segelbåten. Handelsfartyget väjer för en fiskebåt, Handelsfartyget väjer med ett undantag för allt. Detta verkar ju väldigt simpelt. Men det finns ett problem. Ibland blir det mörkt! Vad är det som är litet, tillverkat i plast och utan RADAR4? En segelbåt! Vad är det som är litet, ibland bygd i trä, sällan har någon som är på bryggan? En fiskebåt! Vad är det som är stort som fan, tillverkat i stål, har mer hästkrafter än samtliga bilar på ICA:s parkering tillsammans? Ett handelsfartyg! Resten får ni räkna ut själva... jag litar på att ni kan det. En liten hint: Att sitta i en segelbåt på Nordsjön på natten är som att cykla med en punkterad enhjuling på E22an, med skitiga glasögon och kraftig astma. Från andra hållet kommer en sprillans ny Volvo långtradare i 140 km/h med en riktigt ointresserad östeuropeisk5 chaufför. Han sitter och kollar på sommarkrysset samtidigt som han rattar med vänster liktornsprydda stortå.


Tänk på det här era satans småbåtsfascister. Jag hatar er och jag siktar kanske på er!



Fotnot


1. Här menas en sk. Brat.

2. Fiskebåt.

3. eller har fått det berättat för sig pga. bristande läsförståelse.

4. Ähh jag tänker fan inte förklara RADAR. Testa wikipedia smartskalle!

5. Kan vara från resten av världen också, men det var den imaginära bilden som var viktig här.


Förlåt mig Fader jag har syndat.

Bikt. Jag skulle kunna hålla på och böla om hur konstigt det var att påven biktade sig för alla präster som tallat på småpojkar. Men det gör jag inte. Jag skulle kunna köra ett par tusen ave-maria för att jag inte bloggat sen i mars. Men det gör jag inte heller.


Min bikt skulle låta mer så här:


Jag:    - Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag lät mig inledas i frestelsen. Jag flydde mitt eget land för
              ett västligare land som lovade guld och gröna skogar.

Präst: - Fortsätt mitt barn.

Jag:    - Jag vände mitt ansikte bort från den heliga och vackra tanksjöfarten för att nedlåta mig till
              färggranna och fula fartyg med mycket hästkrafter.

Präst: - Fortsätt.

Jag:    - Jag har inlett mig i lättja genom att spotta miljön i ansiktet. Köpt en motorcykel för mitt egna
              höga nöjes skull.

Präst: - Fortsätt min son.

Jag:    - Jag har lurat och hotat för att ta mig fram över människor svagare än mig själv. Jag har förbannat
              de gamla och skrämt de unga.

Präst: - Fortsätt.

Jag:    - nja... det var nog allt.

Präst: - Är du säker?

Jag:    - Ja. Vadå räcker inte det?

Präst: - Jo visst mitt barn. Får jag höra din ånger?

Jag:    -  Min vadå?

Präst: - Ångrar du dig för dina synder.

Jag:    - Ångrar mig? Skulle inte tro det!

Präst: - Men mitt barn...

Jag:    - Hördu din gamla kastrerade avelsgalt. Kallar du mig för barn en enda gång till klipper jag till dig. 
              Nä nu skiter jag i det här! Detta var ju bortkastade 50 spänn.
              Hur fan kommer man ut ur den här telefonkiosken?


En gul båt med svarta fartränder


En förklaring.

Som alla vet så jobbar jag denna veckan med båten hängandes i en boj. Nej det visste inte alla. Jag är alltså på en bojlastare. Ordet i sig säger inte så mycket. Men jag ska göra det enkelt för er. Vi börjar dela upp ordet. Första delen är BOJ. En boj är något som flyter på ytan av vattnet. Alla som inte hänger med nu bör fundera på Montessori eller om de har blivit utsatta för spontanlobotomering i sömnen.


Okej här kommer andra ordet. Nu blir det något knivigare. LASTARE. Vad är då det? Ja om du skriver och frågar en bonde och ber honom beskriva ordet, då kommer han att rita en bild på en traktor med skopa. Det är i och för sig rätt. Men fel. Lastare i det här fallet betyder helt enkelt bara något som kan ta emot last.


Så nu slår vi ihop orden BOJLASTARE. Något som flyter på vattnet som något lastar från. Enkelt. I det här fallet en tankbåt som kan lasta 130 miljoner liter med råolja från en boj ute till havs.


Ett litet sidospår är att olja är dyrt. Det vet alla som har tankat en stadsjeep. På nyheterna brukar Rafaela (om man tittar på TV4) rapportera att "råoljepriset kostar 100 dollar fatet". Okej alla som hänger med på det när nyheterna sänds räck upp en hand. Nej jag misstänkte väl det. Alla bara sitter där och tänker att det är dyrt. Man jämför med när man tankade micran förra veckan för över tolv spänn litern. (inte för att jag skulle köra nissan)


Nu känner jag att det blir väldigt mycket utbildning här. Men det kan inte hjälpas. Eftersom jag har haft blogguppehåll så länge kan det behövas lite upplysning. Alltså. Ett fat är inte en talrik. Det är en tunna. Hur mycket rymmer då tunnan? 42 gallons. Det hjälpte kanske inte. Men om jag säger att 42 gallons är ca 159 liter? Ja nu borde ett par stycken av er ha en inre bild av en stor tunna. Då så, 159 liter för 100 dollar... Själv tycker jag inte att det är helt självklart. Vad fan blir det kronor per liter? 100 dollar är (2008-03-10) 623,45 kronor. Nu är vi halvvägs.


Så när tjejen på ekonominyheterna säger hundra dollar fatet menar hon (utan att själv veta det) 159 liter för 623,45 spänn. Enkel matte ger oss då att en (1) liter kostar 3,92 kronor. Va fan tänker du då. Men bensan kostar ju över 12 spänn. Ja men råolja är inte bara blyfri bensin. Det ä ju plast, asfalt, smörjolja, diesel och en massa andra saker också. Sen får du betala lite skatt också.


Så för att komma till min helt osökta slutsatts. En fullastad bojlastare har last för ca 507 miljoner kronor. Tillräckligt för att: köpa en riktigt bra fotbollspelare, bygga ett lyxhotell eller föda 70000 fattiga i Afrika i ett år. Tänk på det!

image45


Alla olika

Micke och jag satt idag och förkorvade oss i sjukvårdslitteratur. Jag blev inte mycket klockare av att höra om allehanda pungbråck och stjärtemfysem. Men jag fann det som givande att det fanns flera sidor om hur man gör sig av med kroppar. I detalj beskrev boken hur man skulle göra för att "dumpa" resterna.

Men den bilden i sinnet kom jag att tänka på när jag var nere och skulle sno godis av maskinchefen häromdagen. Chiefen som han också kallas i folkmun har ett kontor som han delar med skepparen. Där sitter de och dryftar allt sånt som kan vara viktig för världsalltets fortsatta rörelse genom rymden. Eller bara vem som är starkast. Jag ger en bild på Chiefens skrivbord så får ni sitta sömnlösa och fantisera om en riktigt produktiv värld.

Chiefens kontor

Wales, sämst när det gäller.

Utanför Milford Haven... igen.


Detta scenario utspelade sig i Milford Haven för ett par dagar sedan, det har inget med Bro Atland att göra utan bilden har en viss koppling till dramat. Jag har tagit mig friheten att översätta enligt eget tycke.


På scen som den något bångstyrige arbetaren Jim har vi Bruce McKneglley. Hans något obstinate arbetsledare Mike spelas av Luke Halliweel.


Scenen utspelas på en arbetsplatform i Milford Haven. Måsar hörs skräna och i kanalen utanför passerar långsamt en tankbåt förbi.

SCEN 1 Det börjar bli fredag kväll. Klockan är dags för hemgång efter väl uträttat verk.


MIKE: - Jim! Kommer du ihåg vad jag bad dig om vid kaffet?


JIM: - JA! Fan vad du tjatar på mig hela tiden. Tror du jag är trög eller? (Jim far upp från det han håller på med)


MIKE: - Nej det tror jag inte Jim. Men jag vet Conny förra veckan höll på att glömma det.


JIM: - Ja men va fan jag är väl inte Conny heller? Är jag det?


MIKE: - Nej det vet jag. Föresten behöver du inte ha den attityden mot mig när jag bara ville påminna dig. Det är faktiskt jag som är boss här. (Micke höjer ett finger under Jims näsa)


JIM: - Tar du inte ner det där fingret bryter jag av det och gör om det till en örontopps på dig!


MIKE: - Passa dig din lilla spoling, jag käkar såna som dig till brunch. Gå nu och gör det jag bad dig om. För du kommer väl ihåg var det var?


JIM: - JA MEN VA FAN! JAG SKA GÖRA DET!


MIKE: - Bra då ses vi på måndag Tiger!

SCEN 2 Måndag morgon.

MIKE: - Du kom inte ihåg vad jag bad dig om va?

JIM: - Men vill du att jag ska komma ihåg allt eller?

Rigg


Shipspotting

I hela världen finns det människor, nästan. I alla människor bor det någon form av abnormlitet. Du skakar på huvudet men om du funderar på din egen dag så kanske du hittar ett tillfälle då du kollar om dörren var låst en extra gång. Din farbror samlar kanske på frimärken. Du hade kanske en lärare som avslutade varje mening med "i princip". Din tjej fiser i sömnen?

Det är dessa saker som gör oss till olika individer. Olika individer passar olika ihop. Du kanske inte står ut med folk som läspar eller klipper naglarna med din röjsåg. Olikheter överallt.

Härom dagen stötte jag på ett begrep som jag var väl medveten om. Som det gjorts filmer om. Som det skrivs tusentals böcker om. Samlare.

Om du inte är född innan 1933 borde du ha sett filmen Trainspotting. Filmen handlar inte så mycket, för att inte säga ingenting alls, om just Trainspotting. För dig som inte har sett den... Fyra knarkare som det går åt helvete för.


En trainspotter är en som samlar på att ha sett ett tåg, Sen ett till och ett till. Sök på trainspotter på din favoritsökmotor och du kommer kanske till "BertSunestrainsinsweden.nu" 


Men det är inte bara tåg som det samlas på. Flygplan, bilar, kändisar eller kortlekar från Japan osv. osv.  Förra veckan såg jag en livs levande SHIPSPOTTER. Jag visste att de fanns, men detta var första gången som jag verkligen såg en i verkligheten. Helt plötsligt började det bubbla i mig och jag insåg vad jag ska samla på. Shipspotters!


Så här är mitt första exemplar.


Tid för obs:     13:00

Kön:                  Hane

Ålder:                +50

Nationalitet:     Holland

Kännetecken:  Han kör en trampbil eller så nära det går!

Årets Fjant


Bryggkaffe

Den här resan tänkte jag att jag skulle ta upp kampen med beach 2005. Jag ligger lite efter kan man säga. Men då upptäcker jag till min fasa att folk ombord är i direkt maskopi med fan själv. När ryktet gick så började det heltplötsligt dyka upp allehanda bullar, kakor, fikabröd osv.

Höjdpunket var häromdagen när jag märker att någon sniken småländsk cafeägare har uppfunnit "kanelbullens dag" . Smart riktigt smart.

Detta var dock ett par dagar sedan. Men nu kom det upp nästa laddning.

Jag ska spöa kocken... när jag klarar 200 i bänkpressen.

Wienerbröd

Censur är inte bara för andra länder.

När jag var hemma skulle båten på varv. För er som inte vet vad ett varv är, då menar jag inte när man åker karusell eller när man är tillbaka på samma kille/tjej som man låg med i högstadiet, så är varv en plats där man samlar lata människor som enligt specifikationen ändå har teknisk expertis. Vad gör då båten där? Jo! Det är som att lämna in bilen på service. När den kommer ut är tändstiften bytta, oljan ny osv. osv. Skillnaden med en båt är att servicen i det här fallet tog tre veckor.

det var så mycket som skulle göras på varvet. Listan var oändlig. Det hade pratats om det i månader om hur mycket som skulle göras. Om hur bra båten skulle bli efter "varvet". varvet lyftes upp och blev som när killar pratar om att förlora oskulden. efter "varvet" börjar livet.

En sak som skulle göras var att datasystemet skulle fräschas upp och bli tipp topp. Telefonen skulle bli supersäker att ringa från. Jag skulle få en vindmätare på bryggan för.

Tre veckor efter varvet:
Vindmätaren kostade tio lax och ligger fortfarande i sin låda på bryggan.

Telefonen går inte att ringa från.

När jag ska kolla sportresultat på Internet möts jag av följande:


Censur

Men en sak blev bra på varvet. Utsidan blev målad... -Men va fan den ser ju aldrig jag.


Då försöker vi igen.

Eftersom plikten snart kallar igen och pengarna snart är slut så är det dags att bege sig till båten igen. Nu har jag en backup iallafall. truckkort.

Jag har upptäckt att det är lättare att blogga när man är omgiven av ansikten som inte ens mödrar kan älska. Så jag ska dra igång den här skitbloggen igen och försöka (lovar inget) dokumentera min misär.

Jag tituleras inte längre sjökapten. Utan truckförare. Glöm inte det.

Truckkort

Keiser Wilhelm

Det var en tysk och hans far. För att spar tid använde de samma namn. Nämligen Wilhem. Farsan hade en ide om att man skulle kunna köra båt mellan Nordsjön och Östersjön. Sagt och gjort, eftersom han var typ mega furste i världens mest organiserade industriland, och för att han inte hade något vettigare för sig på ålderns höst. Det är det många som upplever, men mer om det senare. I alla fall, han beslutar att bygga en kanal. Dyrt var det och tid tog det. Det tog så mycket tid att gubben hinner dö. Sheize tänker tyskarna, då blir det ingen kanal. Men då som en räddande ängel stiger lillgrabben Wilhelm no 2 in och räddar dagen. Kanalen blir klar och tyskarna firar i dagarna tolv. I Tyskland firar man därför kanaldagen den andre varje månad. 
Som en bonus är kanalen en populär sevärdhet. Varje år åker mängder med folk och tittar på de stora båtarna som slussas genom kanalen.  Det var då som jag såg följande. I Tyskland har man en rejäl källa av erfarenhet vad gäller människohantering att ösa ur. Turisterna vill se båtar och sexiga sjömän. Klart att de ska få det. Men det måste ske på tyskt vis.

Tyskar

 Längs kanalen ligger det hus. I husen bor det folk. I folket bor det en vilja att bo i hus vid kanalen. Här är ett litet exempel på hur det går till en tidig morgon vid frukostbordet hos Fritz och Helga.  Fritz (79) jobbade tidigare vid järnvägen där han var diektör och kör än idag mercedes. Helga (74) gillar att sticka och tycker att fritz kan dricka för mycket apfelkorn ibland.

Fritz: - Helga! Skickar du mich sauerkrauten?
Helga: - Javisst min käre Frtizie!
Fritz: - Schåg du att Gübbelmuyers köpt en BMW? De kan nischt ha det så lätt längre.
Helga: - Men Frtiziou. Trudie var ju tvüngen att få ein ny ben protese. Räck mich nu spargeln.
Fritz: - Hoppas nischt de måste fytta så att det beredes plats för några üntermensher.
Helga: - Fritz!! Så du sprachen! Har du och Werner pratat gamla minnen och drukit apfelkorn igen? Skicka Apfelstrudeln är du snäll.


Fritz och Helga


Mannen på bilden...

Det är mer än jag ombord som bloggar. Min kollega Micke bloggar under Havsgurkan. Sen Bloggar en matros som åkte hem för en vecka sedan. Detta var dock skönt. Det är väldigt känsligt att klaga på tjejer till sjöss. Man hamnar lätt i lägen där man kan bli anklagad för både det ena och det andra. Sen sägs det också alltid att tjejer inte får samma chans som killar. Nej, kanske inte. Men jag brukar försöka att behandla alla lika illa. Jag har seglat med tjejer i alla befattningar, som skeppare, styrmän, matroser, flottister, signalister osv.  Det är precis som med killar några är bra, andra är dåliga. Här är ett exempel som var kass. Hoppas jag slipper henne resten av mitt liv. Akterseglad Om du läser det hon skriver får du ta det med en stor nypa salt. Nej det var inte så jobbigt.

Vi avslutar med ett läsar brev. Och tänk på att mannen på bilden inte är samma som i brevet.

Hudmottagning

På Jobbet

Så här ser det ut på bryggan. För att göra det lite lättare att förstå så har jag satt ut ett par nummer vid några av de viktigare prylarna:
1) Ettan sitter vid fönstret helt rätt observerat. Men precis under så sitter en av radarskärmarna. Det är här framme vi sitter och kör.
2) Radiostationen. Härifrån når man så gott som alla radioapparater. Det är VHF, HF, två sorters satellit system, NAVTEX och Väderfax. Vilket som är vilket? Jaha, shit.
Ett litet lexicon:
VHF - Very High Frequency. Ni fattar hur man får ihop till förkortningen va?
HF - High Frequency.
NAVTEX - Navigational Telex , skriver ut små telex meddelanden. Det kan stå allt från att det ska bli dåligt väder till att nån har målat om Vinga fyr.
Tilbaka till bryggan.
3) En dator fär man kan manuvrera lastsystemets alla ventiler. hitom den ligger sjökort som förvaras i lådorna i nummer 5)
4) Servern som är kopplad till satelliten som gör det möjligt att skicka den här bilden via rymden.

Bryggan

Hur nära man får köra

Raming speed

Inga båtar skadade vid inspelande.

På riktigt