Återblick

Efter min senaste personlighetsklyvning (jag har en del) så kände jag att det var dags för att kolla igenom vad jag egentligen har yrat om här på bloggen. Då hittar jag ett inlägg där jag beklagar mig över en kvinnlig matros som var ombord på Atland sommaren 07. För att alla ska kunna fatta vad det handlar om.


Den korta versionen är ju: Hon var kass.


Men när jag läste igenom all skit jag producerat så var det något som ryckte i ett av de få minnesceller jag har kvar. Var det inte en snubbe som hörde av sig om det där? Jo det var ju hennes ex.


Det är i det här läget man som normal bara avfärdar alltihop och skyddar honom mot vidare pinsamheter. Men den gränsen passerade jag innan jag var gammal nog till att äta sand.


Bakgrundsinfo:

Hon:

Tror att hon är en sjöman. Vid tillfället 25 år gammal. Pluggar någon form av Internet och jobbar extra i Broström.


Han:

Är lärare på ett program i någon form av Internet. Typ 40 år gammal.


Fakta:

De låg med varandra, hon dumpade honom.

----------------------------------------------mail från: http://gudarnasbetraktelser.blogspot.com/ ------------------------

Din blogg‏

Från: Bruse Persson (bruseper@hotmail.com)
 Medelhög riskDu vet kanske inte vem den här avsändaren är.Markera som säker|Markera som osäker
Skickat:den 3 november 2007 19:48:09
Till: tedwolter@hotmail.com
Tjena!
 
Hittade din blogg och måste säga att den är "annorlunda". Läste att du inte var så förtjust i matrosen i somras. Du behöver inte svara, men jag är nyfiken på vad det är som gjorde att du ogillade henne. För visst är det som du skrev i din blogg, vissa människor gillar man bara inte.
 
Men var inte orolig! Jag är inte heller så förtjust i henne nu förtiden. ;~) Så det är inget jag kommer att skvallra om. Tvärtom, kommer att mysa åt eventuellt skitsnack. ;~)
 
Annars, så ha det så bra, och ursäkta att jag tränger mig på.
 


mvh | regards /Bruse


Express yourself instantly with MSN Messenger! MSN Messenger


Kebabkarta

Mina planer på att göra en kebabkarta över Malmö har inte dött. De planerna ligger bara på is ett tag medan jag fixar någon form av finansiering. 


När jag då sitter och söker på blocket efter bättre begagnade gynekologmottagningar, då stöter jag på något som gör hela min kartläggning av kebabmalmö än svårare. Nu ska midhemsgrillen säljas. Va fan ska det vara bra för då? Då måste jag ju gå dit igen när de nya ägarna har etablerat sig. Inte för att det är så långt att gå för mig, men ändå.


Mitt hem finns med på bilden... nej inte griller ägghuvve!

Kebabbedömning:

MidhemsGrillen (Gamla)


Midhems Grillens kebab är mer av gyros stil. Detta kan bero på att kebaben har fått ligga lite för länge på ett icke rengjort stekbord. På plussidan får ändå nämnas att mannen bakom disken (som utger sig för att vara ägare) erbjuder att blanda ihop en egen sås.


Betyg:

Faciliteter:   3     Ligger lite dåligt till. Iofs. granne med mig, men det hjälps inte.

Öppettider: 1      Har inte varit öppet på ett halvår så...

Kebaben:  1,5   Nej, inte imponerad.

Såser:        4       Stark, mild och vitlök. Plus en egen "hemlig".

Personal:  4       Utger sig för att vara ägare. Inte originellt, men trevligt.

Totalt: 2,7.

0-1,5 Kass, Endast i nödfall.
1,6-2,8 Då ska det vara billigt också.
2,9-3,8 Perfekt vid bakfylla.
3,9-4,6 Riktigt bra, något för daten kanske?
4,7-5,0 Überkebab. Skriv upp var det ligger och maila till mig.


Käraste del

Kvinna! Vad han än säger så finns det en sak som han älskar mer än dig. "Va?" Tänker du då. "Om det inte är jag? Vad/vem är det då?" Det ska jag berätta för dig. Det är inte hans endastenägarebeganadeV70, som han tvättar så frenetiskt varje söndag. Det är ej heller den nya motorsågen han köpte till sig själv i julklapp. Ungarna då? Nej dem skulle han lätt byta bort mot senaste James Bond bilen.


Vad är det då som vi män älskar och håller kärt mycket mer än någon kvinna kan mäta sig med? En relation som ni kvinnor aldrig kommer att förstå er på?


Pungen.


"Pungen?" Utropar ni då, med ett lätt skrattande i rösten. "Varför är ni så rädda om den?"


Så här är det. Pungen som sitter på män kan vara bland den fulaste och mest svårförklarade delen av manskroppen. Den hänger på ett väldigt konstigt ställe. Hamnar lite i skymundan av dicken, är farligt nära röven och hamnar då och då i kläm. Då menar en del kvinnor att de har väl samma relation med sina bröst? Skulle inte tro det! Brösten kommer i puberteten. Pungen förföljer oss sedan födseln.


Varför håller jag då på att snacka om Pungen? Är det så att jag är lite latent bög? Nej det är inte därför. Jag har ett par riktigt goda vänner. Vi kan kalla dem Hanna och Alex. Vi kan lossas att det inte är deras riktiga namn. Men det är det. Hanna har vid tillfällen uppvisat tendenser till att hon verkar tycka att det är roligt att slå killar på pungen. Alla som någon gång har slagit eller blivit slagen på Pung vet att det kan utlösa smärtor hämtade direkt från Belsebubs tortyrkammare. Hanna verkar inte riktigt förstå hur ont det faktiskt gör, hon kallar det till och med "punga".




Det är ju helt klart ett bra tips till kvinnor som hamnar i underläge av en möjlig våldtäktsman, misshandlande pojkvän eller en slemmig slöjdlärare att ge en rejäl smäll mot pungen för att undslippa ur dennes djävulsgrepp. Men snälla! Låt oss andra ha våra skinnbollar i fred!


Det finns givetvis undantag. Jag har refererat till den här bloggen tidigare. Men detta är för extremt för att undslippa. Fråga inte mig varför han gör som han gör. Men det strider mot allt jag har sagt.



Extern Länk


Anchorhandlers


Fritid

Vad som händer ombord det stannar i historier som sprids över hela världen. Om man sen har upplevt historien själv eller bara stulit den spelar mindre roll. Ordet mytomani är inte främmande.

Här skulle jag kunna dra en historia om feta vågor och hiskeliga orkanvindar som pulveriserat båten. Men i min blogg är det sanningen som kommer i första focus. Glöm aldrig det!

Större delen av tiden ombord så väntar vi. Vad väntar vi på? Att få åka ut och jobba, att lasta, att lossa, att ankarhantera, att åka tillbaka till hamn eller att få åka hem. Sjömän är världsmästare på att just vänta. Varför är då sjömän bättre på att vänta än till exempel sopgubbar (yrkeskategorierna har väldigt många likheter)? Jo för att de har insett att det som de väntar på ofta är samma sak som de har väntat på alla andra gånger.


Oftast kallas inte all tid ombord för väntan. Utan den kallas lite missvisande för fritid. När den så kallade fritiden infinner sig några minuter per sekel är frågan: Vad ska vi med den till? Ingen som vet.


I gamla tider använde sjöfolk tiden till att bygga på sin alkoholism. Men eftersom de flesta rederier (slavägare) har bestämt sig för att införa drog och alkohol policys så får vi roa oss med annat.


Så här ser det ut i grannhytten när båtsman Rune och matros Jon fördriver sin dyrbara fritid.




Båtsman Rune har också satt upp en stor boxsäck i hytten. Varje dag sätter han upp en ny bild av olika besättnings medlemmar. I fredags fick jag ryktesvägen höra att det var min bild som satt där. Trodde helt seriöst att han skulle prygla säcken till slakheten hos en använd gummiluva.


Heffaklumpen

På begäran lägger jag ut en bild på varelsen som hemsöker mina hemkvarter. Inte ens kravallpolisen vågar numera röra sig i vissa delar av malmö. Jag vet inte vad hon heter men om det är någon som känner igen kvinnan människan monstert med taxen, så hör inte av er till mig.

Veckans tävling blir då alltså att namnge så många filmer som möjligt där det här monstret figurerar. Godzilla räknas inte.

Är det en råtta hon har med sig?

Reklam

Skeppare Utan Gränser - SUG

Olagligt, Nej.

Var går gränserna för vad man kan göra mot andra människor? Det finns så många utsatta runt om i världen. Vi försöker sätta upp gränser och regler för hur man får behandla andra människor. Så fort det börjar osa krig så hoppas vi på att FN ska komma farande som en bränd iller. När någon har brutit mot krigets lagar genom att plundra ett utedass i Senegal. Då hoppas vi på att domstolen i Haag ska döma dem till livstids straffarbete på Kjell och Company. Och när någon nallat din herrtidning i brevlådan, då hoppas du att den lokala polisen i Bromölla ska rycka ut för att prygla och stegla den där undermänniskan till brevbärare.


Det är de här sakerna som får vårt civiliserade samhälle att fungera. Vi litar på domstolar och polisväsende. När vi blir kränkta finns det någonstans att vända sig.


Hur kan då detta hända? Jag kommer hem efter att ha slitit för att återigen trygga olja och gas försörjningen till västvärlden. Då, genom mitt otvättade fönster ser jag det som får mig att fundera på om inte tortyr ändå är rätt skönt. Vad hade jag gjort för att få så grova krigsförbrytelser mot min hornhinna. Jag grät mig till sömns den veckan också.


Rekryterade

Rekryteringen går som smort. Redan har mängder med styrmän hört av sig, intresserade av att deltaga i detta humanitära arbete. Jag har dock fått frågor om vad man behöver för kvalifikationer. Jag kommer nu att använda några styrmän som visat intresse som exempel.


Exempel nr 1.


Daniel jobbar på en tankbåt och drömmer om att komma ut i världen. Han tycker att skeppare utan gränser kan vara en bra språngbräda i karriären. Här ser vi daniel avnjuta en stilla supé i goda vänners lag.



Exempel nr 2.


"Äcklet" som jag jobbar med nu har också visat ett svagt intresse. Ni som har läst bloggen tidigare vet vad den här mannen är kapabel till. Detta är en bild från Oslo - Köpenhamnsplanet. Så här ser det ut nästan hela tiden ombord. Förlåt om det är någon som inte fick behålla sin lunch nu.

Ombord i Ett SAS-plan.


Det är dags.

Tanken är nu att jag ska göra om den här bloggen till något nyttigare. Jag har alltid velat hjälpa människor. En önskan är att kunna sträcka ut hjälpande hand till människor som är mindre lyckligt lottade. En del av er kommer att bli besvikna på mig. Jag som alltid har gått i bräschen för de översittande, nedvärderande och dryga förtryckarna, ska jag nu byta sida? Kalla mig en Judas. Skrik Brutus efter mig över grönsakerna på maxi. Bränn bilder av mig offentligt. Släng avföring i min brevlåda. Spela Pär Gessle i radion. Det spelar ingen roll, nu har redan förändringens maskin startat och det finns ingen stoppknapp. Kan hända att jag är aktuell för Nobels fredspris nästa gång.


Härmed som första sida i världen har jag alltså nöjet att presentera:


SKEPPARE UTAN GRÄNSER


Med syfte att hjälpa de som behöver hjälpas. På så många platser runt om på vår planet finns idag ett behov av kaptener, styrmän, rorgängare och andra fartygsbefäl som inte har några gränser.


Anmäl dig nu! Möjligheterna är oändliga. Just nu rekryterar vi till Albanien, Väst-Sahara, Burma, Kuba, Somalia och flera andra ställen där folk är villiga att betala för att sitta på en båt i 20 dygn utan mat eller vatten.


Skeppare Utan Gränser


"Ingen hand är för smutsig för att kunna betala"  Ted Wolter, spirituell ledare för Skeppare Utan Gränser.



"Oetiskt kan vissa tycka men med enkel matematik kan man räkna ut att det finns pengar att tjäna i det här." Karl-Erik Joelsson, Styrman på Albanien avdelningen.

Skeppare Utan Gränser i Albaniriet


Jävla Kärringar!

Jag bloggar något sporadiskt, så är det med det. Ett skäl till det är mitt extrema korsande av tidszoner. eller mest är det en tidszon som ska korsas om och om igen. det är den till Storbritanien.

På väg hem från båtskrället denna gången tvingade företaget mig till att bo på ett av Aberdeens riktiga loppbon. de påstod att det var ett hotell. Jag var dock för trött för att leta efter kackerlackor, flatlöss eller norrlänningar, så jag fick vackert finna mig i hotellrumstandard model låg.

för er som aldrig varit på ön i väst, då menar jag inte Kuba, borde ha lagt märke till ett par saker. Britterna dricker te när resten av världen dricker kaffe, de kör på fel sida av vägen, vägrar borsta tänderna eller gå till tandläkaren och de älskar heltäckningsmattor. Nu har det dock gott för långt. I en korridor på hotellet stod två fish n chips dyrkande monster som kallade sig städerskor. Eftersom bilden är tagen springades för livet är kvaliten kass. Men texten på skylten på det heltäckningsmattsgolvet säger att det är varning för halt golv. Detta är en fri översättning av mig då jag inte tror ni kan engelska.


Knarka på jobbet!

Den första bilden här är bara för att visa hårt jag verkligen jobbar. Som lite grus i alla vårdbiträdens ögon.





I förra veckan blev vi tvingade att titta på film. I vanliga fall tittar vi på en hel del vuxenfilm, men det gör vi var för sig. Nu var det gruppvisning, pålagt från rederiets sida att vi skulle utbildas. Och utbildning för en havsarbetare är som ett rakblad i händerna på en EMO tonåring.


Utbildningsområdet var dock inga nyheter. Knark och alkohol. Det visades bilder på farliga preparat och hur man fick i sig dem och hur kul man hade med dem. Självaste Chris Ryan hade huvudrollen. Vem är Chris Ryan? Men va fan! Han är ju snubben som skulle få självaste Chuck Norris att darra. Han skrev en bok om hur han jagad av irakiska fåraherdar i flera dagar vistades i öknen. Skittuff med andra ord. Men i den här filmen hade han en lite mer... vad ska jag kalla det... mesig attityd. Han lallade runt och frågade gamla oljearbetare om de tyckte det var kul att sniffa heroin på arbetstid. Det tyckte ingen.

Efter filmen var där ett quiz. Jag hade flest rätt. Fick inte ens ett grattis.

Vadå? det var chris Ryan som gjort filmen. Måste vara kick ass.


Sakletare

Ombord i båtar kan man göra de mest märkliga fynd som mänskligheten har sett. Att arkeologer inte har ett större intresse för flytande rostholkar är för mig ett mysterium. Man har hört historier om hur förtorkade däckselever har hittats i tankar som varit stängda i flera år, endast små skrapmärken på insidan av luckan skvallrar om att döden har varit långtifrån smärtfri. Då och då hör man berättelser om sjömän som har hittat vigselringar i kölsvinet från skeppare som varit avlidna sen innan förra istiden. Ryktet säger att nyligen hittade en maskinist i en grekisk båt en tvål.  


Själv har mina fynd sällan varit särskilt stora eller ätbara. Men så idag kom min tur att göra ett praktfynd. En av mina besättningskollegor behövde medicinsk assistans. Som den hemmagynekolog jag är så erbjöd jag min expertis. För ändamålet var jag tvungen att rota igenom förråden i fartygets hospital. Där var fyndet, lyckan kommer svalla länge mot minnets stränder. (note to self: Skriv aldrig dikter Ted!)


Jag vill nu inför vittnen dokumentera att det var JAG som gjorde detta fyndet den 16 augusti 2008. Så när ni om 30 år hör talas om det så kan ni säga. "Nänä den historien vet jag var den kommer ifrån. Det var en latent psykopat som hette Ted som hittade dom där, inte Ingvar Oldsberg."

Placeras under säljes i dalademokraten på Söndag.


För den inte fullt så uppmärksamme bidrar jag med en förstoring över själva grenen. Ja färgen är gul. För den som undrar varför det finns en suspensoar ombord på en mansdominerad arbetsplats. Det kan vi bara spekulera i. Kanske det är så att den ska bäras i nått syfte att göra ett riktigt bra intryck dansandes till Justin Timberlakes Sexy Back. Men det är bara en spekulation.

kan vara kiss


Smärta

Är det fortfarande någon som tycker Gorillaz är bra?  Jag är så utsliten att jag inte en orkar gå och byta låt på musikspelaren. Varför? Jo för att igår beslutade vi här ombord oss för att gå och bowla. Eftersom jag var på gott humör så fick till och med däckseleven följa med. Kunde ju vara bra att ha någon som bär alla jackor.


Kvällen avrundades med ninjamat i form av några vattniga nudlar som en suspekt asiat serverade i en frigolitförpackning. Att jag aldrig lär mig. Nu kommer det ljud från buken som man nog mest förknippar med gruvdrift. Har jag lite tur kanske jag överlever natten.


Idag hade jag en intressant konversation med en kollega. Detta händer inte så ofta så det är därför jag nämner det. Vi kan kalla min kollega för J, men han har ett annat namn i verkligheten. Men jag brukar kalla honom för Svin. Jag tycker det är ett fint namn som rimmar bra.


Scen: På Aberdeens shoppingstråk.


Ted: - Du vet min avlösare på andra skiftet?

J:      - Den där Finske snubben?

Ted: - Ja precis han. Jag skulle försöka djävlas lite med honom.

J:      - Jaha?

Ted: - Jag tänkte sätta upp en stor plansch över något Finlandsförnedrande, typ en 
           massgrav med finska soldater från Karl XII:s tid. Undrar var man kan hitta det?

J:      - Vad hette den där store nationalhjälten i Finland?

Ted: - Vi måste hitta en butik som säljer planscher. Varför finns det inget Åhléns i 
           den här hålan?

J:      - Mannerheim? Hette han inte Mannerheim? Vad dog han av?

Ted: - AIDS?

J:      - Köp en bild på Freddie Mercury då!


Om jag har rättigheterna till bilderna? Vad tror du?


Segla då för Helvete!

Varför krockar båtar när det finns så mycket plats? Vad fan svarar man på det? Om ni någon gång hör om att jag har krockat så beror det på att jag har spårat i huvudet på alla fullkomliga dårar som släpps ut till sjöss.


För ett tag sen kom det ett förslag till vår kära underpresterande riksdag att det skulle införas ett form av körkort till sjöss. Jag tycker det verkar som en bra idé. Detta med tanke på hur lätt det är att köpa en båt som kör lika fort som en bil men som saknar både säkerhetsbälte, krockkuddar, broms, helljus och ja halvljus också för den delen. Då blir det ett ramaskri i svensk media och röster höjs för "friheten till sjöss".


Så det hela kommer väl att sluta med att vilken tonåring1, som har en rik pappa, kan ha en soft racerbåt. Vilken fullbult kan skaffa sig en stinkande badbalja2 och lägga ut nät var helst han tycker det är sexuellt tillfredställande. Vilken onanistklubb som helst kan ha en träskuta. Tillsammans terroriserar de handelssjöfarten.

"Men det finns ju regler hur man får köra, väl?" Säger någon som har läst på lite3 om hur man kör båt: Ja det finns det. Ganska enkla regler. Handelsfartyget väjer för segelbåten. Handelsfartyget väjer för en fiskebåt, Handelsfartyget väjer med ett undantag för allt. Detta verkar ju väldigt simpelt. Men det finns ett problem. Ibland blir det mörkt! Vad är det som är litet, tillverkat i plast och utan RADAR4? En segelbåt! Vad är det som är litet, ibland bygd i trä, sällan har någon som är på bryggan? En fiskebåt! Vad är det som är stort som fan, tillverkat i stål, har mer hästkrafter än samtliga bilar på ICA:s parkering tillsammans? Ett handelsfartyg! Resten får ni räkna ut själva... jag litar på att ni kan det. En liten hint: Att sitta i en segelbåt på Nordsjön på natten är som att cykla med en punkterad enhjuling på E22an, med skitiga glasögon och kraftig astma. Från andra hållet kommer en sprillans ny Volvo långtradare i 140 km/h med en riktigt ointresserad östeuropeisk5 chaufför. Han sitter och kollar på sommarkrysset samtidigt som han rattar med vänster liktornsprydda stortå.


Tänk på det här era satans småbåtsfascister. Jag hatar er och jag siktar kanske på er!



Fotnot


1. Här menas en sk. Brat.

2. Fiskebåt.

3. eller har fått det berättat för sig pga. bristande läsförståelse.

4. Ähh jag tänker fan inte förklara RADAR. Testa wikipedia smartskalle!

5. Kan vara från resten av världen också, men det var den imaginära bilden som var viktig här.